Barechestedness: 14 scenarii în care este total nesigur pentru bărbați

Nu există nici un dublu standard în ceea ce privește bărbații și femeile și indispoziția. Regulile de decență se aplică ambelor sexe, fă-ne o favoare și le urmăm.

Bine, așa că am scris un articol despre lucrurile pe care le iubesc despre bărbați cu ceva timp în urmă, iar unul dintre ei a fost dezlănțuirea. Un punct de la sine care nu credeam că are nevoie de NICIUNE explicație. Dar, simt că este momentul să vă explic un anumit punct despre desăvârșire, pe care poate că am fost neglijent în împărtășire și, probabil, i-am dus pe câțiva bărbați pe calea greșită.

Da, există ceva atât de uimitor și de reconfortant pentru a avea o zi proastă sau lungă și de a pune pe pieptul gol al bărbatului tău noaptea. Ca să găsești acasă, când iubești un bărbat, să-ți pui capul pe pieptul lor este nemaipomenit.

Dar asta nu înseamnă neapărat că, în general, este ceva de care femeile nu pot obține suficient. Noi putem.

Reguli de urgență care trebuie respectate

Există reguli de dezlănțuire la care ar trebui să adere oamenii de dragul tuturor oamenilor. Nu trebuie să fiți un model Abercrombie pentru ca acesta să fie un aspect bun, dar există unele calități care fac pentru peisaje nu atât de bune.

Ia inima; nu este vorba despre ambalajul nostru. Este vorba despre ceea ce este în interior. Dar, dacă aveți aceste calități, atunci ar trebui să vă păstrați în interiorul cămașei și să renunțați la aspectul dezgolit.

# 1 Mânerele tale de dragoste sunt altceva, dar minunate. Dacă arătați că aveți un tub interior care se întinde în jurul secțiunii intermediare, atunci nu este bine să rulați fără o cămașă. S-ar putea să credeți că există un dublu standard și că doar băieții stau în jurul judecării, dar fetele pot fi și mai vicioase. Aveți încredere în mine.

# 2 Mărimea sânului tău este mai mare decât a noastră și solicită un manzier. Dacă ar trebui să purtați un sutien de jogging, atunci nu-mi pasă dacă aveți abdomene cu șase pachete, salvați-le pentru celălalt. Nu toți vrem să vedem „fetele” băiatului.

# 3 Ești atât de alb pastos, tenul tău arată translucid. Dacă arătați ca un experiment științific a mers greșit și toate venele dvs. par să fie pe dinafară, țineți-vă cămașa, omule. Albul pastat este un lucru, care este destul de rău, translucid te face să pari mai mult ca ET. Loviți paturile de bronzare sau pulverizați-l înainte să vă expuneți.

# 4 Ești suficient de slab pentru a fi un plus pentru Walking Dead . Și nu băieții, cei care mor cu adevărat morți. Dacă nu te uiți la „ Dead Dead”, imaginează doar pe cineva care nu a mâncat așa ceva. Dacă pieptul este concave, atunci este timpul să lăsați cămașa până când puteți umple găurile.

# 5 Ești incredibil de molipsitor. Dacă corpul tău arată mai degrabă ca o pagină pentru copii punct, atunci păstrează-ți cămașa. Nu numai că trebuie să fiți mai atenți la cancerul de piele decât la noi, dar dacă există un păr care iese dintr-unul și nu îl știți, acesta este aproape demn.

# 6 Părul tău în piept seamănă cu o sufragerie din anii șaptezeci * toți, înțeleg? *. Mereu m-am așezat pe covorul meu din copilărie. Îți promit un lucru, nu mirosea și nici nu arăta bine. Dacă nu doriți să suportați epilarea cu ceară, rezervați-vă să acoperiți covorul și să îl salvați pentru cel pe care îl iubiți.

# 7 Ai o problemă cu backne. Ați văzut vreodată videoclipul YouTube al fetei care excizează o fierbere pe spatele unui tip? Am și știi ce? Nu vreau să-l văd din nou. Doamne ferește să te expui pe tine însuți și unul dintre acei goi apar în ochii cuiva. I-ai putea orbi. Păstrați-ne pe toți în siguranță și păstrați-le acoperite.

# 8 Ai o problemă cu acneea corporală de orice fel. Acneea nu se limitează doar la spate, poate înconjura sfarcurile, poate fi amestecată cu pistruii * pe care încă nu i-am pus pe listă, dar vor fi acolo * și în afara burtei. În general, dacă aveți acnee pe corp, fie lăsați-l, fie lăsați-l sub învelișuri.

# 9 Ai sfârcuri mari, știu, este un apel greu. Spun că este un apel greu, dar dacă ai sfarcuri mari, atunci nu există nicio cale în care cineva nu ți-a menționat-o în vestiar. Dacă sunteți unul dintre acei al căror lapte pare gata de intrare, lăsați-l pe alăptarea femeilor și țineți-vă cămașa pusă.

# 10 Intenționezi să faci mișcări atletice care te fac să jiggle * hint-hint, asta înseamnă că jiggle *. Există diferite tipuri de grăsime. Există tipul solid și apoi există ondularea. Nici eu nu sunt un fan, dar hei, cine este perfect? Dacă totuși, când sari în sus și în jos auzi un zgomot apăsător, atunci probabil că ar trebui să-ți lași tricoul.

# 11 Ai un al treilea sfarc. Nu vreau să fiu ofensator, dar este un lucru. Există zvonul potrivit căruia o celebritate care este fierbinte ca iadul și un model de pornire obișnuia să aibă una. E complet mișto dacă aveți unul, și a dispărut și dezbrăcat. Dar dacă nu ai făcut-o și încă este acolo, gândește-te la asta, ai vrea să vezi al treilea sfârc al unei fete, dacă nu ai ști-o?

# 12 Sunteți destul de bătrân pentru a fi tată sau un bunic al Mileniului. Dacă nu sunteți una dintre acele anomalii care mai au corpul unui tânăr de 24 de ani, nu-mi pasă cât de cald este, cât timp alergați sau dacă faceți lucru în curte și nu credeți că vede cineva tu. Dacă nu ești invizibil, putem. Hei, băieți, pune-ți cămașa pe spate, probabil că nu pornești pe nimeni.

# 13 Purtați genunchi înalte cu dungi în timp ce o faceți. Dacă te alergi în jos, cu benzi de transpirație la încheieturi, pe frunte sau cu dungi pe șosete, atunci pot să vă garantez că nu sunteți tipul care poate scoate de pe picioare. Nu ești tu. Este doar aspectul tău care nu țipă „Sunt prea sexy pentru cămașa mea”.

# 14 Ai prea multe pistrui. Te-am avertizat. Destul spus.

Bine, acum îmi pare rău și îmi cer scuze dacă am spus ceva jignitor. Dacă te face să te simți mai bine, nu sunt o fată care ar trebui să participe la un concurs de tricouri umede. Dacă femeile dezgolite vor veni pe biroul meu ca subiect, atunci cu siguranță voi pune propriile mele calități pe „nu o fac pe lista”.

Nu toată lumea a fost construită cu corpul lui Adonis. Este ok. Aveți calități super mari sub acea cămașă care vă fac să strălucească. Îndepărtându-vă cămașa și spunând, „dracu, cine îi pasă”, mă roagă să spun „restul nostru”.

Accentuați-vă bunurile excelente și păstrați-le pe cele „nu atât de grozave” sub formă de cheie, decât dacă este pentru persoana pe care o iubiți. Ei sunt siguri că vor să vadă fiecare centimetru dintre voi.