De ce bărbații urăsc folosirea prezervativelor și de ce ai nevoie de unul!

Barbatii urasc folosind prezervative, perioada. Gândul de a purta acel inel subțire poate de fapt face ca un bărbat să se strice la prima vedere. Dar ar trebui să săriți purtând prezervativ doar pentru acea plăcere suplimentară de a face dragoste neprotejată?

Pe planeta Pământ nu există un singur om care nu urăște să poarte prezervativ în timp ce se angajează într-o întâlnire pofticioasă. Haide, recunoaște-i băieți, toți îi urâm.

Pentru început, faptul că vă place să aveți latex înfășurat în jurul șarpului pantalonului! Aventurile tale de machiaj nu pot fi atât de distractive dacă prezervativul tău este singurul lucru care te pornește.

Toți bărbații urăsc prezervativele. Prezervativele sunt atât de restrânse. Este la fel de rău ca un restricționator de viteză care te ține la 80 km pe Bugatti Veyron când vrei să atingi 250 km pe un Autobahn.

Este deprimant și ca să nu mai vorbim de o abandonare completă. Nu te simți liber, nu te simți natural.

De fapt, nu ești chiar acolo. Prezervativul este lucul norocos care face fata. Tu faci doar locomoție, nu-i așa? Ai dat vreodată gândul?

Când porți un prezervativ, nu faci niciodată relații sexuale. O săruți și o lingi, dar faci sex cu ea? Aici, băiete, chiar nu faci sex. Prezervativul este cel care ajunge să ticăie fata acolo.

Să ne uităm aici la o comparație. Dacă curățați cele mai murdare, cele mai dezgustătoare pete de pe podeaua băii de după petrecere, purtați mănuși de cauciuc pentru mână, nu-i așa?

Faci asta știind că nu tu faci treaba murdară, ci mănușa care ia toată murdăria și tot ești curat. Acum gândiți-vă la prezervativ, este chiar același lucru, nu-i așa? Doar de data asta, este de plăcere. Și femeile ne întreabă de ce bărbații urăsc folosirea prezervativelor!

Imaginează-ți asta, te așezi acolo pe patul tău, partenerul tău fierbinte poartă un tanga care te roagă să intri în ea acolo unde soarele nu strălucește, ai impresia că te simți obraznic. Toate barierele dvs. sunt în jos și vă îndepărtați hainele mai repede decât un ghepard pe cocs.

Încet, încet, te apropii de prezentul din fața ta. Mâinile tale încep să-și ridice coapsele și ești pe cale să desfaci acel prezent chiar în fața ta. De îndată ce mâinile tale ajung la a treia bază, încep să tremure cu anticipare emoționată. Știi ce te așteaptă.

Nu-l mai poți ține și te arunci de-a lungul acelui periculos ca un copil care deschide un cadou de naștere. Și apare tocmai lucrul pe care mini-mine-ul tău a așteptat să-l pătrundă în ultimele minute sau de la vecie. Înlăturarea acestui tanga este ca și cum ai primi o trecere de poartă către fabrica de ciocolată a lui Willy Wonka, doar că de data aceasta, există mult mai mult decât doar ciocolată acolo.

Te invită mai aproape, îndepărtându-ți boxerii și dezvăluindu-ți creionul tare din stâncă. Te afli într-un bătaie de intrare în tunelul iubirii și în timp ce aștepți să lumineze lumina verde, apare cel mai temut moment. Prada ta își pune mâna în geantă și scoate un mic pachet pătrat care arată ca un plic gratuit de zahăr dintr-o articulație fast-food.

Ochii tăi se deschid și simți ca și cum ar veni ceva definitiv în cale, între tine și ținta dorită. Graba adrenalinului se stinge ușor în timp ce vă apropiați mai mult de ea, dar este mai interesată de acest mic pachet pătrat. Apoi te lovește acolo unde doare.

Acest articol mic este, da, este inelul îngrozit și ciudat de latex mirositor, care arată mai mult ca balonul gratuit pe care un copil îl primește într-un sac bun de la o petrecere. Ochii tăi spun „Nu”, dar mintea ta spune „Trebuie”. Dar totuși, pur și simplu nu dai naibii despre cum o vei face, vrei doar să o faci.

Chiar și jocul tău de cârnați pare dezgustat și se micsorează cu un centimetru la gândul de a fi sufocat de acest temut din latex, care are mai mult lubrifiant decât un vas de vaselină.

Faceți clic aici pentru a continua să citiți: Urați folosind prezervative?