Școlile Ivy League nu vă pasă de tine și asta eo educație acolo

O noapte fără somn în timpul semestrului de toamnă al celui de-al doilea an de la Universitatea Columbia, i-am spus prietenei mele că toți prietenii mei erau mai buni decât mine. Eram doar un tip plictisitor și erau toți rece. Răspunsul meu: radeți-mi barba (pe care am crescut pentru a-mi actualiza identitatea post-liceu) până la o mustață folosind pânza de ras. Am plâns în timp ce o fac.

Dacă n-aș putea să fiu bun la ceva, cel puțin aș fi fost tipul cu o mustață proastă. Când ne-am despărțit cu o lună mai târziu, mustața a rămas.

Pot râde de mine trei ani mai târziu, dar acea noapte a fost punctul de rupere de care aveam nevoie. Chiar dacă m-am simțit slăbit, dăruirea în sine era cel mai puternic lucru pe care l-aș fi putut face. În acel semestru, am luat un curs intitulat Istoria statului Israel cu aproximativ 400 de pagini de lectură pe săptămână; aceasta a fost una dintre cele cinci clase, norma neoficială a universității. Această încărcătură a fost un motiv major pentru care nu puteam ține pasul așa cum am avut în primul meu an, iar anxietatea mea a fost construită în mod constant. Ce s-ar întâmpla cu mine? Cu siguranță că ar trebui să renunț. Toată lumea ar ști. Acesta a fost sfârșitul. Această anxietate a metastazat în depresie. Mi-a fost mereu foame, dar n-aș mânca. Articulațiile mele s-au îmbolnăvit constant, ceea ce a făcut ca sarcina să intre și să iasă din pat. Prietena mea și amândoi ne îndreptam spre crize existențiale, neputincioși să-i ajutăm pe celălalt. Senzația de îngrijorare față de școală ma făcut să mă simt groaznic cu orice altceva. Liga Ivy, deseori disprețuită ca un refugiu pentru frații moștenitori și alfa-tocilari, sa dovedit a fi un creuzet.

Dar am supraviețuit. Cu o saptamana inainte de absolvirea mea in luna mai, Viciu a condus o piesă intitulată "Mergem la o Școală Ivy League Sucks", de către un student din Columbia numit Zach Schwartz. Nu prea am fost de acord. Columbia ma lovit în fund. Totuși, titlul incendiar, reductiv, ma deranjat. Columbia nu a suge din motivele pe care autorul le-a rupt: "Oamenii" și "falsitatea", ca și cum Holden Caulfield ar fi aruncat o șapă între opririle de metrou. Autorul a făcut totuși "presiunea intensă" pe care o generează Columbia, o instituție cu totul nefericită. Școala nu se oprește niciodată, chiar dacă aveți nevoie de o pauză. Fiind acolo ma învățat diligența și determinarea. Trebuia să lucrez, literalmente, în cele mai grave momente, până la punctul de apropiere de masochism: dacă o sarcină nu a făcut rău, nu a meritat.

Pur și simplu spunând că universitatea "suge" reduce realitatea. Versiunea specială a iadului pe care Columbia ți-o impune este următoarea: te va face să te complici în mizeria ta. Columbia, indiferent de defecțiunea mea, ma făcut să lucrez împotriva propriei mele sănătăți, a propriei mele sanse. Trebuia să mă adaptez la mediul meu sau să ieșesc. Chiar și atunci, nu puteam fi tot ce mi-a cerut Columbia. Am aflat că dăruirea a ceea ce puteam era suficientă, dar a trebuit să mă las să fiu ruptă să știu asta.

Schimbarea experienței colegiului meu ma șocat. Primul meu an la Columbia nu a făcut- suge - a fost mai bine decât mi-aș fi putut imagina. Campusul, amplasat între Manhattan's Upper West Side și Harlem, într-un cartier numit Morningside Heights, oferă studenților din Columbia toate New York-urile la dispoziția lor, cu un quad confortabil să se întoarcă. Aș putea să merg în parc în timpul zilei, să merg la bar la noapte sau să stau în camera de dormit a unui prieten. Am întâlnit oameni. Mi-am făcut prieteni. Volumul de muncă era ușor de gestionat; Aș putea să rămân înainte în misiuni mai mari. Am avut o prietena - o studentă de artă din Brooklyn, nu mai puțin - pentru prima dată în viața mea. Primul meu an nu a fost un miraj, dar nici nu a fost semnul a ceea ce urma să vină.

La Columbia, vă declarați majoritatea înainte de cel de-al doilea semestru al celui de-al doilea an de studii. Am intrat în școală ca un potențial major spaniol și mi-am dat seama treptat că nu am putut să țin pasul cu vorbitorii mai fluent. În cel de-al doilea an, am știut că trebuie să pătrund. Am ales istoria și mi-am găsit repede că am fost în urmă, lăsându-mă cu clase mai voluminoase decât mi-am obișnuit în primul meu an. Asta a inclus cursul de 400 de pagini, care distruge barba Israel, pe care l-am scos înainte să scriu o singură lucrare, dar nu înainte de a simți că încărcătura mea mă îngroapă într-o pastă mizerabilă. Nu eram singură în surpriza mea de doi ani. Un prieten de-al meu nu a putut să creadă nici schimbarea, declarând înfrânt: "Am crezut că colegiul trebuia să fie distractiv". Cele mai bune patru ani ai vieții noastre s-au simțit ca și cum ne-ar fi înnebunit în schimb.

Niciodată nu credeam că voi fi persoana care a trebuit să renunțe la un curs pentru că a fost prea dificilă. În realitate, nu a existat nici o penalizare pentru renunțare. M-am simtit mai bine, dar daunele au fost atat de mari incat nu puteam vedea cu greu pozitiile in a-mi face viata mai usoara. M-am rușinat, aproape laș, un ratat care nu putea să se descurce cu un curs de colegiu adevărat. Privind în urmă, totuși, nimeni nu mi-a spus că, atunci când merge așa de ridicol de greu, nu trebuie să faci toată treaba. Cele 400 de pagini sunt doar o îndrumare potrivit căreia profesorul probabil nu se așteaptă ca cineva să termine în mod consecvent - și nu ca cineva să admită această falsitate. Deci, fiecare se află, implicit sau explicit. Doar prin experiență puteți să vă duceți la minciună. Am învățat prima mea Lecție Columbia în cursul acestui semestru: Fail rapid.

Următorii doi ani au fost mai degrabă la fel: Luați muncă, faceți ceva, agonizați și totul este bine în cele din urmă. În mijlocul acestei fretting, în ciuda a ceea ce trecutul ma învățat, am simțit că nu am făcut destul. În loc să-mi fac munca, aș dori să-mi amintesc că mi-am făcut munca. Niciun produs finit nu a fost complet fără auto-tortură. Fiecare nouă misiune, până la capătul amar, a simțit că va fi cea care mă va scufunda. Nu mi-am amintit cum am terminat ultima. De fiecare dată, m-aș uita la un document gol de Word pentru câteva ore înainte de a lua un somn sau de a merge la culcare, imaginându-se că munca s-ar termina în cele din urmă. Cât de simplu ar fi fost dacă aș fi recunoscut că nu există nicio posibilitate de a face totul la perfecțiune.

A fi copleșit este un semn distinctiv al vieții studenților americani. Dar Columbia este mai mult decât inundație. Pentru mine, suprasolicitarea a dus la obiceiuri debilitante. Am luat-o personal atunci când cineva nu a putut face o masă, în loc să aleagă să nu mănânce pentru că nu am făcut-o merita alimente. Dacă am terminat un final devreme, doar pentru că nu știam nimic; Nu am avut ocazia să studiez destul pentru a-mi briza. Chiar și prietenii mei răcoroși, care nu aveau nevoie de mustă, probabil că nu aveau prea multe preocupări cu alegerile mele de barbă.

Terapistul meu mă întreabă frecvent: "Dacă ai avea un frate geamăn, ai să-l tratezi așa cum te-ai purtat?" Evident, nu aș face-o. Punerea pe cineva prin ceea ce mi-am făcut ar fi crudă. Am inceput sa imortalizez ceea ce mi-a facut Columbia. Și asta trebuie să înveți acolo: singurul care te-ar putea da o pauză e tu.