Ziua națională a brânzeturilor este un iad viu dacă lucrați la fabrica de cârnați

După ce a lucrat timp de doi ani la o fabrică de cheesecake, vizionarea "Zilei naționale a brânzeturilor!" Pe Twitter astăzi este ca și cum ați fi fost un medic veterinar care se luptă cu PTSD la focuri de artificii în data de 4 iulie.

Nu contează cât distanța sau câți ani am pus între noi. Îmi închid ochii și mi se pare că n-am părăsit biroul de întâmpinare. Mâncărimea pielii sub pantaloni negri ieftini și potrivirea cu buzunarele cu pantofi neagră, care se potrivesc cu buzunarele. Încerc să văd prin ușă, dar sunt înnegrite cu respirația grea a oaspeților (niciodată nu-i spune clienți, niciodată managementul ne-a avertizat pe toți), până când o palmă nu cade pe fereastră, condensare. Abia vă pot scoate cuponul îndoit între degetul mare și arătător. Un fir de transpirație înghețată se târî încet din gâtul meu pe vârfurile înfipterate ale feselor mele. Mă scufund. La masa 12 un copil orfan strigă. E ziua de coacere la jumătate.

Vă promit că o versiune a acestei scene joacă în mintea vânzătorilor de servicii de vânzare cu amănuntul și a serviciilor de hrană la nivel național, de fiecare dată când se petrece o vacanță de rahat. Nu sunt special pentru că am lucrat la Fabrica de cârnați. Verificați personalul de la Bed Bath & Beyond local, care se înghesuie împreună, cum ar fi Night's Watch data viitoare când Ziua Națională a Bubblelor se desfășoară în jurul valorii. Rubberneck la un Baskin Robbins pe Ziua Națională de înghețată. Uită-te în ochii lor și vezi teroarea rănită a animalelor, calculul de iarnă dacă acea margine de oțel inoxidabil este suficient de ascuțită pentru a-ți rupe laba din capcana.

Fabrica de cheesecake din Kansas City a fost al doilea loc de muncă la acea dată, așa că am lucrat doar nopți, ceea ce însemna că am rămas să lucrez la birou în loc să aștept mesele în care banii erau mai buni, dar trebuia să fii mai flexibil. Dacă nu ați fost la Fabrica, este mai puțin ca și cum ați merge la producătorul de cofetărie rustic pe care îl numește, mai mult ca și cum ați fi înmormântat în camera de înmormântare a vreunului faraon egiptean. Bucurați-vă de Trumpankhamun, care a cerut ca stâlpii săi să fie acoperite numai cu cea mai clasică și mai luxoasă frunză de aur de la Nil a imigranților mexicani.

Am fost pregătit să lucrez la sistemul de ședere. Te duc la scaunul tău și vorbește puțin și când ceri în mod inevitabil pentru o cabină în loc de o masă, încerc să nu vă mai observa aspectul apologetic pe care-l dau chelnerului care nu a făcut nici un sfat în timp ce mă hrănesc la un scaun de fereastră.

Dar în zilele în care devine foarte ocupat și nu pot să vă stau imediat, trebuie să vă citez un timp și indiferent de cât timp va fi de acord. 90 de minute? Sigur! Două ore în jurul vacanțelor? Ce rahat, nu? Suntem o fabrica de cheesecake, nu un vagon de cai calzi. Ce-o să faci, lăsați unchiul Ed să plece de pe coastă șapte ore, așa că Arby poate să-și scadă un stomac în stomac? Nu cred.

Deci, aveți o petrecere de cinci și aveți nevoie de o masă și sunteți dispus să așteptați. Vă dau un pager care vă va spune când masa dvs. este gata.

"Hei", "Tabelul pentru Cinci Îmi va da un zgomot în buzunare, zâmbind", pare a fi gata!"

"Ha. Doar o pagină de test, domnule. Bună, pot să ajut pe oricine urmează?

Apoi repetați același script cu următorul rând și trimiteți un alt pager.

"Hei", cel mai nou oaspete are o glumă amuzantă pe care dorește să o împărtășească, zâmbind, răsucindu-mi acel pătrat roșu care clipea la mine. "Se pare că e gata!"

"HA! Doar o pagină de test, domnule. Ha! HAHAHAHHAHAHHA! HAHHAHAHHAHHAHAHHAHAHHAHHAHAHAHHAHA! DUPĂ CUM URMEAZĂ CARE ESTE FOST PASUL DE FUCKING PENTRU CĂLĂTORIE ȘI PĂSTRĂȘI-VĂ CÂȘTIGURAȚI-L, YOUKSELS! NICIUNA TIMP PENTRU A CHEKE CHOKE PE CHOKE CHOKE IT DOWN I'm SORRY SPICE PUMPKIN ESTE OFERI SEASONAL NUMAI! NU EXISTĂ NICIODATĂ REST ȘI NU MAI NOUĂ SKINNILICĂ MENIU! URMĂTOR →! URMĂTOR →! URMĂTOR →!"

Și continuă așa pentru încă cinci ore.

Am avut pagini aruncate la capul meu. Ai încercat să mă mituiești cu un fier. "Fiica mea are zahăr scăzut în sânge! Este inuman să așteptați atât de mult! E vagă! "Ca și cum aș fi cel care te-a făcut să vii la versiunea casual-upscale-modern-bistro-bucătărie din centrul Bagdadului. Voi obține 85 de kilograme de daune colaterale de la niște banane și paine albă tăiată și nu te mai apela la serviciile copilului.

Domnule, vă asigur că aceste produse de patiserie sunt doar pentru afișare și au fost acolo de când colegiul a fost accesibil. Domnule, vă rog, nu vă mințesc să vă călărești pentru felul de mâncare. Te rog crede-ma. Te asigur, domnule. Domnule, vă asigur, vă rog să luați deșertul ăla răsfățat din gură. Vă rugăm să nu o înghițiți. Vă rog. Vă rog. Medicii au fost alertați. Da, ai dreptate, ar fi trebuit să fiu mai convingător. Îmi cer scuze sincere pentru eșecurile mele atât morale cât și spirituale - ne vom comprima masa următoare.

Odată, un bărbat bald, spectaculos, a cerut să știe de ce nu mai trebuia să se așeze în 15 minute într-o așteptare de 90 de minute. Am încercat să explic că nu puteam face nimic. Aș putea să spun că căuta un argument, o lacună în fascismul crud al fabricii Cheesecake, pe care ar fi putut să-l exploateze, în timp ce-și mișca buzele fără zgomot înainte de a sfâșia: - Eu sunt farmacistul!

N-am avut nici un răspuns. Ne-am uitat pur și simplu într-o jena mutuală silențioasă pentru mânia lui impotentă, înainte de a se reîntâlni în acea masă de corpuri de echipă. A avut o soție? A izbucnit izbucnirea asta flascată, deschizând o fereastră pentru o percepție oribilă oribilă ca o carte interzisă, care conviețuiește zei mai în vârstă? În acel moment relația noastră a transcended diner și maire d '. Sper că ia distrus viața.

În cele din urmă, după timpul de funcționare aproximativ Das Boot toată lumea primește un loc și comandă un sandviș de club. Merită.

Am un concert mai bun și am plecat, dar pe măsură ce te-ai adunat deja, o parte dintre voi nu pleacă niciodată. Se blochează acolo în congelator cu noua expediere de cheesecake Tuxedo, cu excepția faptului că nu se va dezgheța vreodată.

Asta înseamnă Ziua Națională a Cheesecake pentru mine.