Monogamia ar putea să nu fie relația standard, spune cercetătorul

Monogamia este dificil de întreținut. Sigur, este destul de ușor în momentele în care viața ta este lipsită de ispită. Dar dacă tu și partenerul tău nu locuiți izolat într-o cabană din pădure, nu există garanții că nu va apărea un "altul" atrăgător - să te ademenească și să provoci sfințenia relației tale.

"Oh nu", credeți. "Nu eu. Ador pe partenerul meu. Lucrurile sunt încă atât de proaspete. Și am atât de mult de pierdut dacă aș fi rătăcit.

Da, desigur. Dar cercetarea face clar faptul că cele mai bune intenții noastre sunt deseori lipsite de valoare în fața unei atracții convingătoare și, eventual, neașteptată, față de o altă persoană - cineva care intenționează să se conecteze cu noi. Cei care au raportat că au avut o relație extramaritală spun că a fost cu un prieten apropiat, coleg de muncă sau cunoștință pe termen lung; acestea tind să nu fie străini aleatorii.

Mai mult, un act de infidelitate este adesea înțeles ca fiind "distrugătorul" în relații. Și puțini oameni sunt abhor mai mult decât cei despre care se știe că au "înșelat". Filmele, cântecele și literatura sunt pline de povești care descriu răzbunarea îngrozitoare crezută datorată celor care se rătăcesc.

În ciuda tuturor acestor lucruri, studiile arată că majoritatea oamenilor s-au implicat într-un anumit tip de infidelitate în trecut sau au experimentat infidelitatea unui partener.

Întrebarea apare atunci: Este timpul să ștergem sau să regândim monogamia ca standard?

Așteptări optimiste

Cercetările arată că majoritatea oamenilor se așteaptă ca exclusivitatea romantică și sexuală să fie în vigoare foarte devreme în relațiile lor și că denunță infidelitatea.

Interviurile cu jurnaliștii din Statele Unite indică faptul că mulți oameni se așteaptă ca aceștia și partenerul lor să rămână monogame, în ciuda recunoașterii că au experimentat deja o serie de gânduri și comportamente extramaritale, cum ar fi flirtul cu altul sau sentimentul trezit în prezența altui.

Toate țările industrializate, chiar și cele care pretind că au convingeri mai tolerante în legătură cu importanța exclusivității, declară că monogamia este modelul dominant în societățile lor.

În ciuda dezaprobării puternice universale a infidelității și în ciuda așteptărilor optimiste, studiile arată că infidelitatea rămâne, an de an, cauza principală a despărțirii relațiilor și a divorțului (http://doi.org/10.1177/0192513X12439692).

Acum, dacă influențezi suferința, neîncrederea și discordia pe care infidenta o cauzează acelor relații pe care nu le distruge, începi să înțelegi greutatea consecințelor ei.

Fantezii despre un iubit de celebritate?

Monogamia este rezonabilă? Putem reconcilia vreodată probabilitatea de a petrece o viață întreagă (cunoscută și ca mulți ani) cu un partener, fără a fi vreodată atrasă de altcineva?

Putem recunoaște că partenerii noștri ar putea să nu răspundă tot timpul nevoilor noastre? Aș putea să experimentăm atracția pentru alții, fără o predare completă a drepturilor noastre la o relație iubitoare și respectuoasă sau o dorință de a ne abandona viața pentru a ne distra cu cealaltă persoană?

Aceste întrebări sunt mai dureroase în lumina cercetărilor care indică faptul că relațiile intime devin din ce în ce mai puțin satisfăcătoare în timp, chiar dacă așteptările noastre privind ceea ce ar trebui să sporească în mod constant.

În majoritatea țărilor occidentale, convingerea în importanța monogamiei este puternică, totuși relativ puțini indivizi discută cu partenerul lor ce monogamie trebuie să ducă.

Este flirturi on-line cu un ex care nu vei mai vedea niciodată "înșelăciune?" Este fantastică despre un iubit de celebritate care este neadevărat pentru iubirea ta adevărată?

Gelozia și suspiciunea sunt instrumentele

O serie de studii realizate de psihologul Ashley Thompson clarifică faptul că suntem în mod deosebit inconsecvenți în standardele de monogamie pe care le deținem pentru noi înșine față de cele pe care le deținem pentru partenerii noștri. De exemplu, suntem mult mai îngăduitori și toleranți în explicarea propriului nostru comportament față de comportamentul partenerului nostru.

Cei care susțin abordări alternative - cum ar fi "non-monogamia consensuală" care permite relații romantice sau sexuale dincolo de relația primară, cu acordul partenerului - argumentează că relațiile monogame sunt mult mai puțin stabile deoarece oamenii folosesc gelozia, monitorizarea și suspiciunea țineți partenerii la acest standard dificil.

Persoanele aflate în relații presupuse a fi monogame sunt, de asemenea, mai puțin susceptibile de a practica sexul în condiții de siguranță atunci când trișează (punându-și în pericol sănătatea partenerului principal) decât cele în relații consensuale non-monogame. Și apar întrebări dacă practicați cu adevărat "monogamie" dacă sunteți exclusiv, ci în relație după relația după relație - adică pentru cei care își schimbă partenerii primari după câțiva ani.

Rescrierea basmului

Pentru a discuta despre agenții de tranzacționare din relația lor, este esențial ca un cuplu să definească ceea ce constituie o trădare, o încălcare a încrederii sau un act de necinste.

Dacă un cuplu poate planifica înainte de timp posibilitatea ca unul sau ambii parteneri să aibă un moment intim cu o altă persoană la un moment dat, acest lucru poate întări flexibilitatea, toleranța și iertarea necesare pentru a se ajusta dacă se întâmplă acest lucru.

Totul depinde de circumstanțe, dar acceptând că o altă persoană ar putea oferi ceva pe care noi sau partenerii noștri îi este necesar, poate lăsa cuplurile mai bine poziționate să avanseze și să se adapteze sau să negocieze, dacă este necesar, fără o dezintegrare relațională întreagă și ireversibilă.

Acest lucru este esențial: dacă ne putem recunoaște că o atracție trecătoare sau o legătură mai semnificativă cu un alt partener ar putea să nu dăuneze iremediabil relației noastre primare - și chiar să o completeze - atunci relațiile noastre ar putea supraviețui mai mult și mai bine.

Un nou punct de vedere necesită o voință de a suplini povestea - o credință (de multe ori prețuită) că o persoană poate să-ți satisfacă pentru totdeauna toate nevoile tale emoționale, romantice și sexuale.

Pranzul este ok, touch is out

Este puțin probabil să fie ușor pentru majoritatea dintre noi. Ideea ca un partener să fie distras de un altul poate provoca panică în cei mai înstăriți și încrezători. Insă insistând asupra unui standard destul de nerezonabil (exclusivitate pe tot parcursul vieții sau altceva!) Poate, de fapt, să păstreze posibilitatea de a păstra secretul și trădarea.

Accentul în relații trebuie să fie întotdeauna pe deschidere, îngrijire și consimțământ reciproc.

Acest lucru nu înseamnă că tu sau partenerul tău te vei conecta în cele din urmă cu o altă persoană în orice mod, în ciuda adoptării unui nou punct de vedere al exclusivității. De asemenea, nu înseamnă că trebuie să fiți de acord că "orice se întâmplă", că relația dvs. devine o relație deschisă în sensul cel mai larg al termenului respectiv sau că cineva poate intra în sfera voastră privată.

Este înțelept să negociați câteva recomandări cu partenerul dvs. - despre cine sau ce tip de persoană ar putea fi invitat să se uite în acea sferă, pentru un moment sau mai mult și ce modalități ar putea fi acceptabile să se conecteze cu o altă persoană (de exemplu, masa de prânz este în regulă, atingerea este în afara), în cazul în care nevoia sau doriți să apară.

Dacă discutați, de asemenea, modul în care puteți vorbi cel mai bine despre acest lucru, această abordare poate să vă păstreze într-o mare măsură relația veridică, transparentă și de încredere - făcând nevoia unei înțelegeri a afacerilor mult mai puțin relevante.

Acest articol a fost publicat inițial în The Conversation de Lucia O'Sullivan, profesor de psihologie, Universitatea din New Brunswick. Citiți articolul original aici.