Poveștile de dragoste ale colegiului

Dragostea este un drum galben de cărămidă plin de frumusețe și experiențe. Dar toate experiențele iubirii sunt pline de fericire și romantism? Poți să urăști vreodată persoana pe care o iubești? Derek Thorp amintește despre întâlnirea sa cu romantismul de la colegiu și despre o întâlnire întâmplătoare cu un înger.

Cu toții am avut parte de romanțele noastre la colegiu. Dar nu toate sunt vreodată drăguțe. M-am regăsit și în mijlocul unei povești de dragoste pasionate de colegiu.

Un flashback din romantismul meu la facultate

S-a întâmplat în urmă cu cinci ani, moment în care așteptam. În cele din urmă, am fost un om liber. Nu mai puteam înfrunta asprimea iubirii, dar îmi era frică.

Mi-a fost teamă să continui, frică de dacă voi putea să supraviețuiesc în această lume a iubirii, ascunsă inteligent de minciuni, înșelăciune și răzbunare.

La exterior, eram fericit. Dar în mine, știam că ceasul bifa.

Pur și simplu nu știam când îmi va exploda inima. Nu mai puteam să iubesc, de fapt, am urât așa cum suna.

Dragoste, dracu ', ce a fost asta ?! Ceva care mi-a arătat doar durere și întristare.

Începutul unei povești fericite de dragoste la colegiu

Când totul a început pentru mine, a fost dragoste pentru prima dată. Și bine, sincer, eram pe drumul cărămizii galbene.

Florile au înflorit în calea mea, fluturii fluturau vesel, iar briza era rece și blândă. Și da, soarele strălucea cu o căldură pe care o puteam simți bine în adâncul inimii mele.

Ne-am ținut de mână oriunde am mers și am explorat ruralul „romantic”. Mi-a hrănit felurile principale, iar eu i-am hrănit deserturile. Am sărit de-a lungul norilor din când în când și i-am scris numele în caiete și pe toate băncile colegiului meu. Nici copacii mei nu au fost cruțați. Am fost atât de mult în „dragoste”.

Experiență de romantism la colegiu de-a lungul lunilor

Câteva luni în „dragoste” și am început să văd crăpăturile drumului, așa cum era de așteptat, foarte bine ascunse sub frunzele uscate și ofilite de sub picioarele mele. Ne-am ține de mână, dar numai când ne-am simțit frigul, am încetat să mergem pentru unități lungi, plictisitoare, care pur și simplu îmi ardeau inutil combustibilul. Și bine, a existat și efectul soarelui înfiorător. Rareori ne hrăneam unul pe celălalt, era o afacere riscantă să-mi murdăresc cămașa doar pentru că eram prea lene să mă hrănesc, sau asta a spus ea.

Dar, cu siguranță, eram încă atât de îndrăgostiți, obișnuiam să spunem din când în când cele trei cuvinte magice. Acum, mă întreb dacă ne-am înțelege cu adevărat sau încercam doar să ne amintim reciproc că ne vedem atunci.

Au mai trecut câteva luni și acum am putut vedea găuri pe drumul meu de cărămidă galbenă de dragoste, care ar putea deteriora grav o coloană vertebrală, dar cred că am observat că este cam târziu.

Briza blândă era acum o furtună uluitoare. Pentru prima dată în viața mea, am fost cuprins de emoții pe care nu le mai simțisem niciodată. Eram încurcat, eram petrificat… acum eram prea speriat să rătăcesc calea, întrucât îmi era teamă să nu mă pierd. Sau mai rău, mă găsesc față în față cu ororile care erau ascunse sub frunzișul luxuriant gros.

Dar am mers mai departe, alungând râurile pe calea mea, asigurându-mă că acestea au fost dificultățile cu care toți iubitorii s-au confruntat în „dragoste” și ar trebui să fiu mândru să parcurg această cale de glorie.

Fata din romantismul meu de la facultate

Fata asta pe care o văzusem atunci era o fată drăguță care avea un fan bun în urma ei. Cu toate acestea, nu m-ar deranja niciodată prea mult.

Am fost un tip superficial în acele zile fără niciun interes pentru sentimente, dar hei, cine nu?

Nu-mi păsa deloc dacă flirtează cu alți tipi sau nu, era bomboana mea de braț și eram un om fericit și superficial. Dar „dragostea”, spun ei funcționează în moduri misterioase și acesta a fost momentul în care a decis să mă înjunghie în spate!

Crăpăturile de pe drumul galben de cărămidă din romantismul colegiului

Au mai trecut câteva luni și am căzut încet dar continuu din dragoste. Dar, dintr-o dată, într-o zi frumoasă, inima mea a început să-mi tremure înapoi la viață, aprindând focul iubirii mele pâlpâitoare. Acest lucru nu trebuia să se întâmple, dar chiar mă îndrăgostisem. Eram cu adevărat, nebun și profund îndrăgostit. Am început să-mi cunosc prietena cu o vigoare reînnoită și o pasiune pe care nu o mai simțisem niciodată.

Eram un bărbat nou, cu o vendetă împotriva tuturor exe-urilor, zdrobitor și a celor plăcute și ei. Am început să devin suspect și posesiv, deși nu mi-am dat seama de asta atunci. Am vrut să fiu alături de ea în orice moment. Eram îndrăgostit, ce mai puțin puteam cu excepția mea!

Romantismul colegial se transformă în dragoste adevărată

Totuși a fost destul de neînțeles și deprimant, în același timp, pentru că nu a experimentat aceeași pasiune care a ars în mine. A început să mă evite și chiar atunci când ieșeam cu prietenii noștri, ea va petrece mai mult timp vorbind cu ceilalți.

Nu am putut înțelege asta, am încercat să mă confrunt cu ea, dar nu s-ar deranja să-mi ofere un motiv valid. Nu mai aveam mâna, era mai mult ca și cum ar fi trebuit să o apuc de mână dacă mi-ar fi dorit. Utilizarea „celor trei cuvinte magice” a ajuns aproape în impas.

Acum pierdusem toată vederea drumului galben de cărămidă, naiba, nu mai vedeam decât roșu, roșu strălucitor, furie care ardea neîncetat în mine. Mă înnebuneam de furie. Întrebările încep să meargă în mintea mea ca niște pietre de grindină dureroase într-o noapte furtunoasă… De ce m-ar trata așa? Ce a făcut-o să se schimbe? De ce iubesc pe cineva care mă tratează așa? Am avut toate întrebările, dar nu am putut găsi răspunsurile oricât de greu am încercat. Nu m-ar ajuta să înțeleg, nu ar încerca.

Eram un om nou din nou, mă schimbasem atât de mult în lunile în care aproape că îmi pierdusem ideea despre cine eram eu. Am căutat metode de a-mi risipi frustrările. M-am scufundat într-o provocare de ură și tortură fără minte.

Am încercat să o evit, dar nu părea să-și dea seama că nu eram în preajmă sau asta ar spune. Acest lucru m-a înnebunit, dar tot ce puteam face era să-mi arunc furia prin lacrimi neputincioase, în fața tuturor prietenilor mei, uneori în timpul cursului. Un prieten de-al meu m-a prezentat la primul meu pahar de alcool. A ajutat o perioadă, dar pur și simplu nu a fost suficient. Foarte curând am fost băut în clasă aproape în fiecare zi. Dar durerea era doar insuportabilă.

Cealaltă parte a iubirii - Durerea romantismului

Am cerut ajutor pentru a privi cerul. Nu am răspuns. Am început să urăsc totul frumos și m-am uitat spre muzică pentru a mă vindeca. Am început să ascult muzica pe care o persoană normală o va numi „zgomot fără minte”. Acum asta m-a ajutat să-mi aduc dragostea la fel cu restul lumii. Ei bine, ar fi trebuit să fiu fericit acum… dar acum am urât totul, lumea întreagă la fel de mult încât o urau pe această fată… dar încă o iubeam.

Pierdusem toate amintirile despre ceea ce eram, băiatul care-și iubea viața. Am fost o epavă emoțională, un bețiv și o mizerie. Dragostea m-a adus aici în doar câteva luni… M-am izolat de toată lumea.

De fiecare dată când m-am apropiat de prietena mea, ea m-a umbrit și și-ar petrece cea mai mare parte a timpului cu oameni care nu mi-au plăcut niciodată, ceea ce ar face cu atât mai insuportabil. Chiar am avut în vedere sinuciderea. Trecuse un an și jumătate și eram înspăimântat, eram cineva pe care nu îl cunoșteam. Nu am putut ieși din viața mea, am fost prins în dragoste!

Am încercat să-mi curăț viața, dar pur și simplu nu aveam puterea. Mi-a fost teamă să înfrunt lumea singur, frică să o văd cu oricine altcineva. Am urât-o la fel de mult cum o iubeam, dar nu știam cum să trec ziua fără să o văd sau să-i ascult vocea.

Sfârșitul romantismului la facultate

Au trecut doi ani și nu mai puteam suporta durerea. La una dintre cele mai mari lupte ale noastre, mi-am încleștat pumnii și, între dinții strâmbi, am șuierat „te urăsc… nu te pot suporta.. Aș vrea doar să nu te fi văzut niciodată în viața mea! ” Ei bine, ea a fost luată prin surprindere, a fost un șoc nepoliticos să fi fost aruncat de epava pe care am fost-o. Auzind asta, fără un cuvânt, se îndepărtă.

Am stat acolo cu lacrimi care îmi curgeau pe obraji, ce făcusem? Nu eram pregătit pentru asta, dar în interiorul meu, cătușele s-au rupt, am fost în sfârșit… liber!

Dar, în mod ciudat, acest lucru nu m-a făcut să mă simt mai bine, eram încă dureros de singurătate. Un sentiment gol m-a cuprins și m-am sufocat în întunericul dinăuntru. Totul trebuia să se termine odată cu despărțirea noastră, asta am știut întotdeauna, dar acum din nou, am greșit… m-am simțit mai rău.

Ultimele pagini ale unei povești de dragoste la colegiu

M-am înscris la câteva clase de hobby, m-am ținut ocupat cu prieteni vechi și am început să fac gimnastica religioasă, uneori de două ori pe zi, pentru a umple golul din mine. Acest lucru a ajutat într-o anumită măsură și am putut să mă apuc asupra mea pe măsură ce trec săptămânile. Totuși, am fost întristată de faptul că această fată nu m-a sunat sau a încercat să mă machiez.

Au trecut două luni și acum eram mult mai bine, în minte și în fizicul meu. Ei bine, am fost la sală de cele mai multe ori. M-am simțit bine pentru prima dată în doi ani. Am zâmbit de câteva ori într-o zi, fără prea multă încordare. Mă vindecam… încet. Dar gândurile acestei fete mă vor bântui tot timpul. Încă nu primisem un apel de la ea, dar acum nu mă deranja foarte mult.

Am învățat să o accept și m-am simțit fericit cu propriile mele progrese. Era ca un băiat care își alăpta micuța pasăre înapoi la sănătate. Îmi puteam întinde aripile, dar nu eram pregătit să zbor, totuși nu eram suficient de puternic.

Căderea înapoi în dragoste

O altă lună a trecut și a fost alta din diminețile perfect fine pe care nu am reușit să le observ în ultimii doi ani. Soarele era luminos și m-am simțit bine, m-am simțit din nou întreg. În acea dimineață, am fost la sală, turnând fier, pierdut în propria mea lume când ceva m-a tras înapoi în lumea reală. Priveliștea a fost neplăcută, a fost aproape ireală. Am putut vedea o formă atât de grațioasă trecând pe lângă mine, cu un parfum intoxicant care mă copleșea. M-am întrebat dacă era un înger, oare visam.

Mi-am învârtit capul atât de repede încât aproape mi-am învârtit gâtul, dar a meritat. Șirurile care-mi leagă bucuriile din mine. Am simțit ceva ce nu mai simțisem de mult. M-am uitat la cer. Era un albastru strălucitor și era frumos. Soarele mi-a strălucit puternic pe față, în timp ce mi-am încrețit ochii și am căutat prin cameră.

Am văzut îngerul care mă captivase într-o clipă. Toată durerea a dispărut și îmi zâmbea. Pentru prima dată în peste doi ani, puteam să zâmbesc din inimă.

Era atât de frumoasă și nu puteam rezista să mă îndrept spre ea, era mai degrabă ca o forță invizibilă care mă atrage spre ea. Calea s-a deschis în fața mea și toate înghesuirile din sală s-au șters de la sine.

Găsirea din nou a drumului meu de iubire din cărămidă

În timp ce făceam fiecare pas, puteam simți o briză răcoroasă și am auzit ciocnirea păsărilor melodioase, eram acolo… Această cale părea atât de familiară, ca un vis dulce, încât visasem multe vieți înainte, era un drum galben… Da, era un drum de cărămidă galben strălucitor. Mi-au plăcut toate timpurile pe care le-am petrecut pe această cale și mi s-a părut că îmi amintesc totul.

De ce nu fusesem pe această cale de atâta timp, nu știam, nu-mi păsa… Tot ce îmi păsa era în acest moment. Am vrut să rămân aici pentru totdeauna. Totuși nu puteam să-mi aduc curajul să stau în fața acestui înger. Nu știam ce trebuia să spun, eram cu toții încântați de începutul conversației.

A trecut o săptămână și până atunci am făcut schimb de câteva zâmbete casual și hellos. Am rugat-o să ia prânzul și, cu accept, a acceptat. Prietenia noastră a crescut și în curând am avut cafele unul cu celălalt în fiecare săptămână. Am mers singur pe drumul galben de cărămidă. Am fost un om fericit, dar eram gata să mă apuc? Îmi era încă frică.

Am iubit-o deși nu eram sigur că mă iubește. Eram atât de fericit. Încă de când a pășit în viața mea, a fost un pat de trandafiri și mi-a plăcut fiecare clipă pe care am petrecut-o cu ea. Eram prieteni și aproape eram. Am râs din adânc în interior, chiar și pentru cele mai stupide glume pe care le-a spus în maniera ei zbuciumată. Nu a fost niciodată pricepută să spună o glumă lungă.

Am fost fericit, foarte fericit. Nu mă așteptasem niciodată să fiu atât de fericit, după tot ce am trecut. Am renunțat la fericire spre bine până când îngerul a pășit în viața mea.

A se îndrăgosti din nou

Nouă luni au trecut din ziua în care am văzut prima dată îngerul, iar într-o zi specială, soarele strălucea din nou, iar briza blândă s-a periat pe obrazul ei și a zăbovit în lacătele de păr și am petrecut toată ziua împreună râzând. și alergând unii pe alții după o partidă de baschet. Mulțumesc Domnului, nimeni nu a văzut jocul, a fost groaznic, nici măcar nu a putut ține baschetul!

Ne-am așezat pe băncile de lângă terenul de baschet și am râs și am vorbit între noi până când soarele și luna argintie au strălucit strălucitor prin pătură de catifea a stelelor.

După câteva ore de la apus, știam ce trebuie să fac, îmi era clar din momentul în care am văzut-o prima dată. Nu trebuia să mă pregătesc pentru acest moment, aveam de gând să mă îngăduiesc. Am coborât pe un genunchi și mi-am mărturisit dragostea pentru ea. Mi-a ținut mâinile și a acceptat-o ​​cu cuvinte fericite și gesturi iubitoare.

Eram din nou îndrăgostită și, de data aceasta, am luat amândoi drumul, mână în mână, de-a lungul drumului galben de cărămidă pe care îl iubeam la fel de mult pe cât îl iubeam pe înger. Era ca un basm perfect. Nouă ani au trecut de când am văzut prima dată îngerul și chiar acum simt la fel când o privesc, căldură înăuntru și un zâmbet pe buze.

Crearea unei povești de dragoste perfecte

Și nu am putut cere mai mult, dragostea a revenit pentru a-mi arăta că nu calea pe care o alegem este cea care face diferența, ci persoana cu care împărtășești calea. Chiar și drumul perfect din cărămidă galbenă are propriile taine și întoarceri, iar acestea le alegem care fac diferența în viața noastră.

Iubirea nu renunță niciodată la noi, iar iubirea va rămâne întotdeauna adânc în inimile noastre, așteptând să fie turnată în această lume, cu toată căldura pe care o poate oferi. Cu nouă ani în urmă, eram o epavă care ar fi urât dragostea și orice este asociat cu ea, dar cu toată ura față de iubire, am ascultat inima mea doar ca să mă îndrăgostesc din nou și să găsesc cea pe care o să le împărtășesc cele mai bune momente ale mele viata cu.

Iubirea este un cerc plin care se repetă până când unul găsește povestea perfectă și o încheie până la sfârșit. Iubirea este un sentiment care se infuzează în noi și avem nevoie de ea la fel ca aerul pe care îl respirăm. Iubirea nu renunță niciodată la noi, oricât am renunța la iubire.

Iubirea este sensul existenței și este singurul mod prin care putem trece prin zilele noastre cu un zâmbet fericit și un vis dulce când ne culcăm. Și visele dulci nu pot obține nimic mai bun decât fericitul drum galben de cărămidă al dragostei.

Nu renunțați la romantismul de la facultate sau dragostea adevărată. Oricât de dureroasă poate părea uneori viața, chiar și un lucru mic precum o poveste de dragoste din colegiu îți poate schimba viața și o poate umple de fericire.