Atașament nesigur: diferitele tipuri și modul în care acestea te afectează

Oamenii vin în relații cu diferite stiluri de atașament. Un amestec dintre trecutul și copilăria ta, unele, precum atașamentul nesigur, nu sunt sănătoase.

Ființele umane sunt conectate pentru a avea nevoie de alte ființe umane. Cu toții avem unitatea de a dori să ne atașăm de cei din jurul nostru. Asta nu înseamnă întotdeauna că facem acest lucru în mod corespunzător. Modul în care ne atașăm de alți oameni devine un amestec dintre experiențele noastre din copilărie și durerile sau succesele din trecut. Uneori, acele lucruri formează un stil de atașare sigur. Alteori, formează un stil de atașare nesigur.

Un stil de atașament nesigur nu este greu doar pentru cel care îl are, ci pentru oricine încearcă să se apropie. Nu doresc altceva decât să fie iubiți. Dar se auto-sabotează și lucrează cât mai mult împotriva lor înșiși. Asta se termină printr-o profeție care se împlinește de-a lungul relațiilor cu adulții.

Adesea găsirea păcii, cei cu un stil de atașare nesigur, evită ceea ce își doresc cel mai mult, conexiunea. Spre deosebire de atașamentul securizat, există trei tipuri diferite de stiluri de atașare nesigure. Toți conduc pe aceeași cale spre distrugerea relațiilor, dacă nu sunt recunoscuți și sortați.

Cele trei tipuri de atașament nesigur

Stilul de atașament sigur este cineva care tinde să găsească mai multă satisfacție în relațiile din viața lor. Începând din copilărie, copiii care dezvoltă un stil de atașament sigur învață că se pot aventura în lume. Au întotdeauna siguranța și dragostea necondiționată a părinților la care să se întoarcă dacă au nevoie de liniște.

Persoanele atașate în siguranță au grijă foarte mult atunci când partenerul lor simte suferință și încearcă să ofere ajutor și sprijin pentru a împărți sarcinile într-o relație. Sunt independenți și au propriul lor simț al identității, dar au și un atașament iubitor cu partenerul în viața lor.

# 1 Stilul de atașament preocupat anxios. Un tip de atașament nesigur este stilul de atașament preocupat de anxietate. Atunci când oamenii doresc să formeze ceva numit „legătură fantezie” sau o legătură nerealistă, acestea le oferă un sentiment fals că sunt în condiții de siguranță necondiționat. Fără a avea încredere în partenerul lor, ei simt adesea foamea emoțională care îi determină să aibă întotdeauna nevoie de mai mult de la partener decât îi poate oferi oricine.

Ei sunt domnișoarele în suferință care caută mereu să fie salvați sau să găsească acea persoană care să le „completeze”. Acestea tind să se agațe prea tare, ceea ce are efect invers asupra celor cu care se află în relații. Nevoia lor îi împinge de obicei pe oamenii pe care încearcă să-i țină repede.

Comportamentele lor anxioase de apăsare și atracție tind să ducă la un ciclu care își perpetuează și mai mult sentimentele de instabilitate într-o relație, indiferent de realitatea respectivei relații. Ele devin mult prea exigente și înfundate și sunt adesea doar posesive.

Stilul de atașament preocupat de anxietate este în permanență în căutarea confirmării că suspiciunile că cineva nu îi iubește și va pleca, sunt reale. În căutarea unor indicii în care deseori nu există, ei văd relația lor dintr-o perspectivă diferită și tind să creeze o mulțime de conflicte continuu cu ceilalți.

# 2 Stilul de atașament evitant. Deși cu toții avem nevoie să fim atașați de alte persoane, stilul de atașare evitativ acționează ca și cum nu au nevoie de nimeni. În schimb, pun distanță emoțională între ei și partenerul lor în mod intenționat.

Sunt doar „pseudo-independenți”. Adesea preiau rolul de control al unui părinte în relație. Foarte concentrați pe ei înșiși, nevoile lor de bază sunt primele cu orice preț, și nu tind să formeze legături cu ceilalți.

Pseudo-independența este, însă, doar o iluzie construită, deoarece fiecare om are o nevoie de bază de a fi atașat unul de celălalt. Însă, stilul de atașare evitativ are tendința de a se apleca mai spre interior. Negând nevoia lor de a fi iubiți sau de a iubi pe orice altceva.

Folosește mecanisme de apărare pentru a se proteja de sentimentul psihologic de a fi conectat la altul, de multe ori închizându-și partenerul. În loc să ajungă când partenerul lor are nevoie. Își opresc complet emoțiile și nu reacționează deloc și spun lucruri de genul „Nu-mi pasă” dacă cineva le spune că sunt răniți sau au nevoie de ele.

# 3 Stilul de atașament înfricoșător evitat. Acest individ trăiește într-o stare de flux constant. Amândoi se tem să fie prea îndepărtați și prea apropiați de cineva în același timp. Ei lucrează neobosit pentru a-și păstra emoțiile sub control, dar nu sunt în stare.

Când nu-și mai pot închide emoțiile, explodează emoțional. Au dispoziții imprevizibile și trimit semnale mixte. Ei cred că ar trebui să vă adresați altora pentru a vă satisface nevoile. Când se apropie prea mult de cineva, se tem să nu fie răniți. Apoi îl îndepărtează pe cealaltă persoană.

Stilul de teamă de evitare înfricoșător nu are „plan de acțiune” pentru a-și satisface nevoile emoționale. De fapt, se află într-o stare constantă de anxietate, trăgând și împingând alții.

Persoanele cu un stil de atașament evitat de frica tind să aibă relații zbuciumate care sunt excesiv de dramatice și cu valori maxime și minime extreme. Atât de frică de a fi abandonați, lupta lor este automată și subconștientă. Când simt o respingere potențială, se agață mai tare de partenerul lor. Apoi se simt împușcați și o împing pe cealaltă persoană.

Modul în care formați un atașament față de alți oameni are un impact semnificativ nu doar asupra modului în care relația dvs. începe, se dezvoltă, ci, în unele cazuri, de ce se termină. Dacă nu poți părea să fii într-o relație stabilă, examinează ce tip de stil de atașament ai. Vedeți dacă există un glitch în modul în care căutați să vă îndepliniți nevoile emoționale.

Vestea bună este că stilul dvs. de atașament se va schimba dacă depuneți efortul pentru a afla ce doriți. Aflați cum să vă îndepliniți în mod eficient nevoile în loc să vă aflați pe un pilot automat.

Formați un atașament sigur dacă puteți recunoaște unde sunteți acum și unde doriți să fiți într-o relație stabilă și sănătoasă. În cele din urmă, dă drumul la atașament nesigur pentru bine.