Să te simți prins într-o relație: ar trebui să rămâi sau să te eliberezi?

Când te simți prins într-o relație, poate fi o captură-22 - simți că ai obligația de a rămâne, dar este greu să respirați.

De fiecare dată când m-am simțit prins într-o relație, cred că a fost pentru că am simțit că există o anumită restricție la exprimarea mea sau la libertatea din cauza așteptărilor acestei relații.

Cred că ar trebui să existe anumite restricții cu privire la comportamentul acceptabil și inacceptabil în orice relație. De exemplu, a nu te prezenta la o întâlnire agreată cu un prieten, deoarece nu poți fi deranjat este o formă de auto-exprimare, dar nu una care duce de obicei la o prietenie de durată.

Cu toate acestea, atunci când te simți prins și nu mai poți vedea niciun beneficiu real în continuarea satisfacerii așteptărilor acestei relații, atunci resentimentele și frustrările pot începe să se încolăcească.

Vorbește-ți mintea când te simți prins

Am avut relații de prietenie și relații de familie și de muncă unde am simțit că trebuie să fiu perfectă - să nu sunt de acord sau să spun ceva care ar putea fi ofensator. Nu este o tactică grozavă pentru crearea unei relații sănătoase.

Ceea ce am descoperit este faptul că întotdeauna trebuie să fii agreabil este un mod bun - nu, un mod fantastic * notează valorificarea F * - pentru a crea experiența de a te simți prins cu cineva care altfel ar putea fi un partener minunat, fie că un prieten, membru al familiei, coleg sau iubit.

Așa că am învățat să-mi vorbesc mintea, ceea ce a creat în fiecare moment un sentiment de libertate interioară. De asemenea, a fost o modalitate excelentă de a depista oameni care nu sunt compatibili cu adevărata mea personalitate - fie mă vor iubi, fie mă vor urî, dar cel puțin vor vedea cine sunt de fapt, spre deosebire de o falsă reprezentare.

Ce să faci dacă te simți prins

Acum că am scos acest principiu de bază, iată câteva întrebări și idei de luat în considerare dacă te simți prins într-o relație.

# 1 Cunoașterea puterii. Iată un adevăr poate incomod, dar foarte real despre dinamica puterii în relații:

Persoana care este mai dispusă să plece are întotdeauna cea mai mare putere.

Pur și simplu știind că această regulă a puterii există îmi permite să apreciez dacă puterea este echilibrată inegal sau prea mare într-o măsură în orice relație.

De exemplu, dacă partenerul meu amenință constant să plece dacă nu fac ceea ce spun ei. Un joc de putere și mai subtil pe care l-am primit este atunci când cineva are un obicei de a ieși dintr-o cameră în timpul conversațiilor chiar în momentul în care încerc să comunic un punct important.

# 2 Întrebare: de ce prețuiesc persoana? Majoritatea oamenilor nu vor să fie planul B - așa că, dacă păstrezi pe cineva care se prăbușește în așteptarea, dar între timp au planuri mai mari și mai bune, acest lucru se poate mânca încet, cu propriul sentiment de libertate. Se numește disonanță cognitivă și chiar cel mai experimentat jucător îl poate obține.

Cu cât pot să aliniez totul din viața mea, astfel încât să fie Empire State Building și nu Turnul aplecat din Pisa, lucrurile mai bune par să meargă și cu atât mă simt mai mult în viață.

Dacă mă simt brusc prins, încerc să ia în considerare: valorile mele, valorile partenerului meu, viziunea mea asupra vieții * și modul în care acestea se potrivesc cu ea * și dacă sunt sinceră în acest sens.

# 3 Făcând ochii pe triunghiul dramatic. Un copil trebuie să fie îngrijit. Acesta este același lucru pentru cineva cu handicap mintal sever. Cu toate acestea, nu aș fi de acord că un partener care nu-și poate duce propria viață în ordine este responsabilitatea ta.

Uneori, oamenii vor folosi manipularea emoțională în mod conștient sau subconștient pentru a vă menține într-o relație cu ei.

Mă uit la acest aspect reamintindu-mi de Triunghiul Dramatic. Mă gândesc la Triunghiul Dramatic ca la un triunghi în care la fiecare dintre cele 3 puncte ale triunghiului este un cuvânt diferit: victimă, salvator și persecutor.

Filozofia mea este că în momentul în care adopți unul dintre aceste roluri, îți elimini auto-împuternicirea și îi faci pe ceilalți responsabili de ceea ce faci sau nu faci.

De exemplu, dacă cineva joacă victima, atunci te va face salvatorul sau persecutorul. Totuși, cred că o relație sănătoasă este aceea de a-ți gestiona propriul rahat și de a-i invita pe ceilalți în viața ta.

Dacă cineva este acolo pentru a te salva sau a fi salvat de tine, atunci devii responsabil pentru ei și este probabil mai probabil să creezi experiența de a te simți prins la un moment dat.

Știți, de asemenea, că sunt mult mai susceptibili să vă învinovățească pentru că nu i-ați salvat sau ați permis salvarea. Ai putea fi persecutat și atunci când lucrurile devin acrișoare.

Am fost chiar într-o relație în care am fost victimă fiind persecutată și aproape că am trăit pentru șansa de a putea dovedi că am dreptate și că a greșit. F-ed up, innit? Triunghiul dramatic creează multe vițe încâlcite.

# 4 Întrebați-vă: am frică de consecințele fizice sau vindecătoare? Am văzut când cineva iubește și se teme de un partener. Acest lucru îi poate duce să treacă cu vederea semne evidente de manipulare și / sau abuz.

Poate că partenerul lor are un temperament rău, este învolburat fizic sau are un efect emoțional sau financiar. Găsirea celorlalți care au trecut prin aceeași situație - chiar dacă este online sau citind articole sau videoclipuri YouTube - poate contribui probabil la punerea acestui tip de situație în context și să ajute la luarea unei decizii.

# 5 Întrebați-vă: sunt speriat de ce vor spune sau vor face terții? Uneori, cercul tău social, religia sau cultura te pot face să te simți ca și cum nu ai de ales sau că ai opțiuni limitate.

De exemplu, am antrenat un client care era obligat prin acorduri familiale de urmat cu o căsătorie aranjată. El a căutat oameni care se confruntă cu situații similare și a găsit informații foarte utile care l-au ajutat să rezolve cel mai rău scenariu și să-l echilibreze cu obiectivele sale din viață.

# 6 Întrebare: Eu locuiesc la marginea mea? Am auzit prima dată de fraza „marginea” într-o carte numită Calea Omului Superior de David Deida. Ulterior am scris chiar și o carte despre asta. Mă găsesc folosind-o într-o gamă largă de contexte, din cauza cât de important este, cu toate acestea, cred că puține persoane interiorizează cu adevărat marginea ca filosofie de viață.

Gândiți-vă la margine ca la o margine literală dincolo de care este o cădere abruptă în locul în care vă stau temerile. Cred că provocarea pentru noi ca părinți, prieteni, muncitori și artiști este să ne confruntăm cu această margine pentru a continua să creștem ca persoană. De exemplu, când nu urmăream obiective provocatoare și interesante, nu trăiam cu adevărat.

Chiar și atunci când am avut o relație sigură pe termen lung cu o fată frumoasă, aceasta s-a destrămat pentru mine și a devenit o închisoare psihologică, pentru că am încetat să încerc să mă provoc cât mai sincer. Când mă simt prizonier într-o relație care nu mă servește, mă întreb întotdeauna mai întâi dacă nu sunt doar prizonier pentru propriile mele temeri.

# 7 Vorbind cu un prieten apropiat sau membru al familiei. Aveam acest obicei în care aș merge pe jos o oră - și uneori ore - cu un prieten apropiat al meu.

M-a uimit cum, după conversațiile noastre, aș avea mai mult context într-o situație acuzativă claustrofobă. Ceea ce vedeam ca fiind idiosincratic pentru mine îl lăsa adesea dând din cap cu un înverșunat acord: „Da, frate, și eu am același lucru EXACT acasă!”

# 8 Privind viața ta socială. Din nou, ador principiul „începe cu tine însuți”. Cred că este nesănătos să nu ai o rețea mai largă de contacte. Cred că natura ne-a proiectat să căutăm diversitatea, iar această variație ne ajută să ne aliniem și să ne aliniem convingerile și modelele de comportamente, astfel încât să nu cadem în obiceiuri nevrotice.

Când nu aveam prieteni, mi-a fost greu să apreciez părinții sau sora mea. Și când viața mea socială se balnea, toți se simțeau mai abordabili și mai vibrați. Ori de câte ori am sentimentul prins de emoție, numai să-mi dau seama că nu aș fi fost prea mult timp cu un prieten.

Este greu să nu te simți deprimat sau prins atunci când nu ai prieteni. Lumea pare mai înfricoșătoare și mai judecată și poți scoate această teamă asupra celor apropiați. Psihologii îți vor spune că o viață socială bună, doi sau mai mulți prieteni apropiați și, de asemenea, familia este o parte cheie a sănătății emoționale pentru majoritatea oamenilor.

# 9 Întreabă-te: mi-ar lipsi de fapt persoana? Dacă răspunsul este greu, atunci aveți câteva date care vă spun. Am un control emoțional destul de bun, dar totuși îmi doresc să-i tai pe oameni pentru o ușoară prostie pe care cred că au făcut-o față de mine: unele comentarii, expresii sau reacții. Uneori reacționez prea mult și îmi iau timp să mă calmez, dar alteori există un tipar.

Doar să mă întreb sincer dacă îmi place să petrec timp în jurul cuiva mă anunță dacă voi beneficia sau nu de la plecare. O să mă întreb dacă rămân mereu cu mai multă energie după ce interacționez cu o anumită persoană sau mai puțin.

# 10 Întrebați-vă: care sunt responsabilitățile mele? Nu sunt tată, dar am văzut că chiar și o mamă poate începe să se simtă prinsă de pruncul ei dacă nu are viață pentru ea însăși.

Cu toate acestea, nu poate să-și împacheteze exact și să-și facă praf pe mâini de el în prealabil. De asemenea, pentru orice persoană vulnerabilă, poate fi responsabilitatea dvs. să vă asigurați că sunt îngrijite într-un fel.

# 11 Întrebați-vă: am frică de angajament / responsabilități? Cred că trăim într-o perioadă în care calea mai ușoară și ascensiunile meteorice sunt adorate în mass-media și ca parte a normelor sociale decât este calea practicii diligente și a creșterii lente.

Îmi place să-mi reamintesc că cu mai multe responsabilități vine un sens mai bogat și o împlinire în viață. Calea opusă este cea în care nu îmi asum nici o responsabilitate și urmăresc mereu lucrul nou - încercând în zadar să ignor golul pe măsură ce se lărgește în interior.

Când te simți prins într-o relație, poate fi confuz. Cu toate acestea, cred că este un sentiment că avertizează introspecția profundă și angajată și evaluarea onestă pentru a putea crește prin ea.