Acceptăm dragostea pe care credem că o merităm: un exemplu de viață real

Mulți dintre voi au citit sau au văzut Perks of Being a Wallflower . Iată ce ne învață povestea despre cum acceptăm iubirea pe care credem că o merităm.

The Perks of Being a Wallflower a fost publicat inițial în 1999. Stephen Chbosky a scris-o trăgând extrase din propriile experiențe și a dezvoltat personajele de sprijin, luând povești de la oameni pe care i-a cunoscut în viața reală. Cartea se concentrează pe luptele oamenilor din jurul său, dar și pe ceea ce erau pasionați. În 2011, a fost făcut într-un film.

O linie remarcabilă mi-a ieșit în evidență. Vom accepta iubirea despre care credem că o merităm. În carte, aceasta a fost exprimată de Bill, un profesor al protagonistului numit Charlie. Charlie l-a întrebat pe Bill despre sora sa, care a fost abuzată fizic de iubitul ei. Acesta a fost răspunsul lui Bill. În film, a fost declarat de Sam, o fată pe care Charlie a avut-o. A fost interpretată de Hermione Gran - er, vreau să spun Emma Watson.

Acceptăm iubirea pe care credem că o merităm - Ce înseamnă asta chiar?

În esenta ei este: Acceptarea iubirii pe care o credeți că o meritați înseamnă că sunteți susceptibilă fie să lăsați pe cineva să vă trateze rău, fie să nu vă lăsați pe cineva care vă tratează mai puțin decât meritați. În opinia mea, este o sabie cu două tăișuri. Fie îți permiți să fii rănit continuu, fie termini să rănești pe alți oameni lăsându-i niciodată să fie suficient de buni pentru tine.

Desigur, în viața reală, este mai dăunător atunci când accepți cea mai proastă formă de tratament. De asemenea, prevestește bolnav persoanele care doresc să accepte o singură formă de tratament. Mulți cititori și observatori de filme erau înclinați să relaționeze linia cu relațiile romantice. Adevărul este că există mai mult decât asta.

Acceptarea iubirii pe care credem că o merităm nu se limitează doar la iubitorii noștri. Înglobează toate formele de relații în orice calitate. Acceptăm dragoste din partea prietenilor, familiei, comunității noastre și chiar a străinilor. Tipul de iubire este totuși subiect de discuție.

Când se întâmplă în viața reală?

Există multe exemple de oameni care sunt provocați de disponibilitatea lor de a accepta iubirea și de reticența lor de a da dragoste. De aceea, linia a rezonat cu atât de mulți oameni. Mulți dintre fanii cărții întâmpină diferite tipuri de dificultăți în relațiile lor. Unii s-ar putea să nu fie conștienți de asta, chiar dacă linia a atins o coardă reverberantă.

# 1 Relații abuzive. Până acum, toată lumea este conștientă că abuzul nu se limitează la atacuri fizice. Abuzul emoțional joacă și un rol important. Chiar dacă nu duce la o altercație fizică, abuzul emoțional are un impact asupra perspectivei pe termen lung a unei persoane în viață.

Când vine vorba de acceptarea dragostei, abuzul deschide calea către respectul de sine scăzut pe termen lung. O persoană ar putea fi, de asemenea, în stadiul în care și-a acceptat soarta, crezând că asta este tot ceea ce merită.

# 2 Codependență. Codependența apare atunci când două persoane nu pot funcționa fără cealaltă. O persoană trăiește în atenția celuilalt, în timp ce cealaltă trăiește din nevoia celuilalt.

De exemplu, când o persoană dependentă de droguri continuă să abuzeze de droguri, în timp ce partenerul său continuă să aibă grijă de ele, astfel încât continuă să utilizeze droguri. Persoana dependentă depinde de iubirea partenerului, în timp ce cealaltă trăiește din nevoia partenerului. În loc de o relație sănătoasă, atât din punct de vedere fizic, cât și emoțional, acești oameni rămân împreună, deoarece este tipul de iubire pe care ei cred că îi menține fericiți sau, cel puțin, sănătoși.

Alte exemple includ membrii familiei care își permit propriile rude să-și ia banii și resursele, persoanele care fac în mod constant favoruri pentru prietenii care profită de ei și așa mai departe. Practic, a fi codependent înseamnă a cere ceva în detrimentul dezvoltării personale, oferind în același timp ceva care nu va beneficia beneficiarul și chiar îi poate dăuna.

# 3 Indiferență. Unii oameni continuă să caute dragoste de la oameni care nu răspund acestor sentimente. Ar putea fi în acest fel pentru cineva care are o zdrobire nerecuperată sau cineva al cărui părinte i-a abandonat. Când cineva nu primește iubire, chiar dacă continuă să exprime dragoste, este posibil să simtă că nu sunt deloc demni de iubire.

Acest lucru este frecvent la persoanele care au întâmpinat probleme de abandon. Atunci când cineva pleacă traumatic, conduce la dezvoltarea unor mecanisme de coping, cum ar fi o nevoie subconștientă de parteneri, prieteni sau membri ai familiei indisponibile.

# 4 Controlul relațiilor. Diferența dintre a fi dependent și a încerca controlul este că primul se face de bună voie. Oamenii aleg să fie dependenți. Oamenii, însă, nu vor să fie controlați. Dacă o permit, își permit în esență partenerul sau persoana iubită să-și controleze fericirea. Lăsând pe cineva să vă controleze, spuneți în esență că această persoană mă iubește cel mai bine.

Din păcate, asta înseamnă că nu te iubești în cel mai bun mod. Uneori, controlul funcționează bine, dacă este benefic și acceptat de bună voie. Dacă o persoană nu a vrut niciodată să fie controlată, dar oricum i-a permis? Asta doar le cere să fie acceptat de partenerul lor; ergo, iubirea pe care cred că o merită.

# 5 Înșelăciune. Acum acest lucru este complicat. Evident, înșelăciunea este cel mai rău lucru pe care îl poți face într-o relație, în afara de abuz și crimă. Este surprinzător să observi că mulți oameni rămân în relații mult timp după ce și-au prins partenerul înșelând. Ce este mai rău este că acești parteneri înșelători încă o fac. De ce stau oamenii? Este vorba despre ceea ce cred ei că merită.

Cineva care acceptă pe cineva care înșală poate lega situația cu propriile neajunsuri. Primul lucru pe care oamenii îl întreabă de obicei când își prind partenerul de înșelăciune este „De ce ai înșelat?” Iar răspunsul este de obicei din lipsa a ceva din partea celuilalt partener. Dar asta este adesea greșit.

Oamenii înșală din diferite motive, dar oamenii care rămân cu cheaterii sunt încă acolo pentru că cred că au meritat să fie înșelați. Unii se așteaptă să se răscumpăreze cu a doua șansă, în timp ce alte ori se tem că vor ieși în lume și vor fi înșelați din nou. În cel mai rău caz, s-ar putea să creadă că nimeni nu le va accepta, mai ales dacă persoana pe care o iubeau nu ar putea face acest lucru chiar în acel moment.

# 6 Niciodată să nu vă bazați cu cineva mai puțin decât ceea ce credeți că meritați. Nu este doar partenerul de vină. Uneori, vina revine persoanei care se presupune că acceptă iubirea. Desigur, se presupune că îți crești standardele atunci când vine vorba de prieteni și parteneri. Poți chiar să-ți crești standardele atunci când vine vorba de obiectivele și munca familiei tale.

Singurul dezavantaj, nu îi poți schimba pe acești oameni. Trebuie să se schimbe. Stabiliți toate standardele pe care le doriți și cereți dragostea pe care credeți că o meritați, dar există și o limită la ceea ce puteți cere.

Ia filmul, The Perks of Being a Wallflower . Charlie se întreba de ce Sam îi plăcea băieții răi în locul lui, un tip bun. La celălalt capăt al spectrului, Sam credea că iubitul ei era un tip bun - înăuntru. Așa funcționează de obicei.

Sam ar fi putut să-și stabilească în minte un set nerezonabil de standarde. Standarde pe care Charlie nu le poate atinge, dar, în același timp, acestea sunt standardele pe care nu le poate impune iubitului ei rău. Practic, Sam acceptă ca dragostea să nu i se potrivească. În același timp, ea respinge dragostea pe care i-o dă Charlie - dragostea care nu va ajunge să o rănească.

Cum poți începe să accepți iubirea care este mai bună?

Primul pas începe prin a recunoaște că accepți un fel de iubire nepotrivit. Următorul pas, află mai multe despre tine, astfel încât să poți afla ce merită cu adevărat. Cum?

# 1 Privind trecutul tău. Un terapeut vă ajută să aflați de ce întâmpinați dificultăți în relațiile voastre. Primul lucru pe care îl fac este să te uiți la fundalul familiei tale. După aceea, ei privesc fondul tău social și cultural. Odată ce vor vedea de unde provin toate acestea, va fi mult mai ușor să vă oferim ajutorul de care aveți nevoie.

# 2 Realizarea unei liste cu ceea ce te face fericit într-o relație. În loc să scrieți ceea ce credeți că meritați, cât despre scrierea lucrurilor care te-au făcut fericit în relațiile din trecut.

De asemenea, te uiți la relația ta cu familia și prietenii. Orice te-a făcut fericit cu ei este același lucru care te face fericit cu partenerul tău.

# 3 Lucrează la sinele tău fizic. Se știe că oamenii sănătoși sunt mai fericiți în relațiile lor. Atenție, însă, sănătatea nu se rezumă doar la fitness și dietă. Este vorba și despre a trăi într-un mediu sănătos și curat, chiar dacă este chiar în interiorul casei tale. Și să dormi suficient. Odată ce ai acoperit asta, devii mai deschis și mai gata să abordezi sănătatea ta emoțională, precum și relațiile tale.

Vă puteți lega de linia lui Stephen Chbosky, acceptăm iubirea pe care credem că o merităm? V-a ajutat vreunul din aceste exemple să îl înțelegeți mai bine? Împărtășește-ți gândurile în comentariile de mai jos!